这是中秋那天的中国的下午美国的凌晨我收到的短信。
我实在不知道怎么形容自己那几天的精神状态。我曾经自以为自己是个“饱经沧桑”的人，高三开始在外面租房子自己住，大二开始和生意场上的牛鬼蛇神打交道，每天饭店啤酒的日子也过过，每天两个馒头都买不起辣酱就着的日子也过过，再好的房子也住过，露宿街头的日子也有过，不过在这么多年间，我却一直保持着自己都不知道为什么的乐观态度。在学校的时候，不管遇到多少事，晚上自己一杯酒，两个鸭翅之后，就能睡得比死人还死；在家的时候，不管多倒霉，找几个朋友喝几瓶酒吃点羊肉串，照样聊得开怀大笑。什么我都不怕，即使天踏下来，虽然没有姚明高，我还想踮着脚上去摸摸。日子就那么混乱不堪的过过来了，用FZ兄的一句话就是：“你怎么折腾都不死了”。
可是中秋前后这段日子，我却开始经受人生中第一次心情的低谷。我曾在饭否上说，以前心情不好了就想喝酒；现在心情不好了连酒的懒得喝。这就是我那几天的状态。什么都不想干，懒得吃饭，懒得喝水，懒得说话——不管是中文还是英文，懒得喝酒，懒得看书，懒得睡觉，懒得听歌，懒得看电影，懒得听相声，就连徐德亮王文林退出德云社都懒得关心。每天一个人在图书馆地下室最偏僻的角落坐着，然后自诩“心情低落的时候就应该坐在低的地方”。
不管怎么说，日子还得过下去，我也会好起来，因为我就命中注定是个乐观积极的人，因为我本来就是个打我我不哭，骂我我不怒，踹我两脚只觉得好玩的人嘛。
谢谢你们几个家伙发给我的短信，在这种时候收到这样的短信，我笑不出来，我就只想哭。
我除了感谢和感动真不知道该说什么了。谢谢你们，谢谢我所有的朋友。
dlzm 美国生活 朋友
鉴于我上一个blog来做广告的人太多，所以这个blog设定了需要通过才能显示评论，前一阵没怎么上网，今天上网到后台发现了两条朋友的留言，赶快通过了。让我感受很多，我把他们的评论直接发上来。
11的评论：
看了你的Blog，就也想写点东西。刚才写了一点，全删了，感觉自己说不出话来。我大概分析了一下，得出的结论是，我还没到那个节骨眼上。这个挺重要的。
我记得有一件事，时间记不清楚了，只记得人物，事件和地点。人物就是我和另一个人，地点就是在某个火车站的候车厅，事件就是当时我们两个在等火车，我对那个人说我想哭，他说那你就哭吧，然后我就哭了。哭的特别黯然。然后他给我纸巾让我擦了眼泪，就上火车了。
我觉得这件事就说明当时我到了那个节骨眼上了。就已然在那了，不出来都不行。
那时候的我真青春啊，好像一个气球，给点气就能涨起来，鼓到一个节骨眼上要么必须放气要么就爆炸。现在这个气球有好多窟窿了，进的气再多都禁不住它往外漏，所以就老是这么一个不鼓也不瘪的状态，也就很难再到那个节骨眼上。可是人总得释放，不管什么气，好气坏气老在身体里憋着到最后都得变成臭气。那就得想别的辙了。越想越压抑，心里的东西就更加释放不出去。人到了这个时候都一样，自然就是想给自己换一个环境。感觉环境变了，那些压抑的事情就暂时根本无法解决了，也就不用压抑了，虽然新的环境里也有压抑的事，可起码压抑起来也有点新鲜感啊。
这就叫换汤不换药。
于是就老得动着，你是不是特别害怕闲下来？不是悠闲的闲，而是你深知敌不动我不动，可那个敌从一开始就没停下来过，你敢停吗？
如今在这压抑的差不多了，就又该走了。四年两市往返八飞游马上就要结束了，我又给自己预定了一个新的地点，那里的压抑我一点也没尝过，完全不知道是什么样子，它们好吃吗？
其实大道理谁都明白，总在兜里揣着好像就是为了掏出来给别人用，真到自己需要的时候拿出来一看已然都让别人给用旧了，也就觉得放在自己身上不好使了。一次不用就老不用，老不用就想不起来用，想不起来用就是没用。
这无非就是自欺其人，你觉得怎么怎么着可它往往就不是怎么怎么着。怎么着？有辙吗？压抑死你。
高中毕业到现在，也算去过不少地方经历了不少事了。你现在看谁都觉得幼稚，自己成熟的时候就特有成就感，可你真正爽的时候，大部分还是那些自己犯幼稚的时候。瞧瞧，现在连“幼稚”都得需要“犯”了，你多成熟。走来走去发现经历这个东西其实就是一座山，你越往上爬就越觉得自己高，越高就越想往上爬，越爬越累，越累越爬，可是这山没头，总有人比你高。偶尔你也会掏出兜里的大道理擦擦汗，觉得自己差不多了，停下来享受享受，知足常乐。一天行，两天行，时间长了肯定就是越想越不痛快，心说我就不是那种人啊。看着那些比你高的人和在你身边爬过的人：“凭什么呀？”心想反正我也歇够了，可一站起来才发现自己还是那么累。不行！累也爬！于是也就忘了当初自己坐下来的时候根本就不是为了歇着。
刚才出去吃了个饭，打了个电话，抽了根烟。回来发现已经没法接着写了，就先这么着吧，我看会雅思去了。什么时候想起来再说吧。
当时我没想这么深，就是把心里的感受写写，然后被他说透了。就这么回事。真想透了，就更无奈，更压抑了。兜里的大道理不好用了，小道理又拿不出手，怎么办？别人都在往上爬，不往上爬，觉得好像挺什么似的，接着往上爬吧，我又明知道前面没有头，山上面是更高的山，还是无奈。有心我干脆下山来，哪也不去了，又怕失去了已经得到的所有的东西。最终的结果是，只能”用微不足道的成就来麻醉自己“，等自己累了，再靠一点酒精睡去。我还能怎么办啊我。你呢？
再有，上面你提到的哪个事件以前你跟我说过，我记得。有个人能拿着纸巾然后看着你哭，我不知道是不是比自己一个人哭好受些？
原来你说我总有”牛逼情结“，SR说，你有圣斗士情结。都是一样的。我们该不该摆脱掉它呢？我想讨论这个问题也没意义，因为我们都摆脱不掉，我们都害怕。我的勇气，恐怕只限于”换汤不换药“，而不敢去釜底抽薪。
FF的留言：
回来！你心情不好的时候就回来找我们，咱们一起瞎扯！
这比11的留言短好多倍，但是一下让我差点哭出来。好的好朋友、好兄弟都还在，即便几年不和你们联系，一见面就还是”亲兄热弟“，真好。我没那么大能耐，能让你们都觉得我好，能给你办所有你们跟我说过的事，但是不管出多少事，走多远，失去联系多久，都还是我的好兄弟，这样真好。所以，我说，我离不开你们。
dlzm 狗而屁之 朋友
日子越过越压抑，心里总有事在担心着，惦记着，难受着，无数幽灵潜伏在心里，就这么总在让我不爽。而且，还总是经不起琢磨，本来做完了一件事，却感觉不到轻松，因为稍微一琢磨，还有一堆东西压着我，实在不爽。
我又该换个环境了，换个环境就相当于把很多旧东西强制的一下子封存起来，不是把旧东西都解决掉了，而是到了一个另外一个环境，想解决也解决不了了，就那么封存起来。然而，时间一长，这个地方就又有太多的东西压着我了，于是我就还得换个环境。
挺神奇的，一到一个新的地方，原来的地方的很多事情我就被强制接触不到了，反而一下就轻松了，仿佛给自己一个理由：不是我不去做，而是不在那儿，做不了了，这样。前一阵在学校，各种事情让我很不爽，去考托福的头天晚上，因为在九龙湖那边考，挺远的，就提前过去自己一个人住在宾馆里。当时在宾馆里觉得好轻松啊，因为完全是一个陌生的环境，反而什么事都没有了——除了第二天的托福。虽然还有托福让我心里不安，但是那天晚上我还是睡了一个好久没有过的踏实觉，感觉比在学校，在家里，都要踏实。第二天考完托福，我想，要是我再回宾馆再睡一觉，这时候已经连唯一可以担心的托福也过去了，那肯定是最爽的，可惜我没舍得花那钱。
很多教育专家都说，在高三的时候给孩子换学校是最愚蠢的，因为到了一个新的环境，孩子要适应那里的环境、学校、同学、老师，很多经历都花在上面，就没法集中精力学习了。我想，这条“定理”对我是不适合的。原来的地方我经历的东西太多，头脑都混乱了，混沌了，麻木了，当时，突然换了一个新的环境，我反而觉得特别轻松，仿佛一下子就解除了心里的很多负担，头脑也更清醒了。我高考能考成这样，和我换了个环境是不无关系的，我不知道如果我继续在原来的环境下熬下去会怎样。
现在，整个大学又让我经历了太多太多，心沉沉的，透不过气来。
我想哭，但是哭完了还是心沉沉的。看来我又得换个新的环境了。
但换来换去，我还是离不开廊坊，离不开我最在意的爱人，和我的这些朋友们。走得再远，我都还得回来。
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